浩南哥的铜锣湾

        总的来说，半夜起来写日志，就算是疯狂到一种境界了...

        不知不觉就已经到了八月了，其实觉得离“假期”的开始并没有过去多久，但是突然发现，原来明天就是奥运了。等了7年，终于要到了...记忆中还能模糊记得当年是趴在家里大床的席子上看北京获得奥运会主办权的。而7年一转眼就过了...

        7年过得如此之快，那一个月又是怎样的一种速度呢？进教研室一个月了，从未感觉如此累过，脖子的酸痛，背上一种难以言语的被一种无名的感觉压迫着。每天从9点工作到晚上10点回家...想睡，却又怎么也睡不着。整天处于白天睡不醒，晚上睡不着的奇怪状态下...还好，工作还是有进展的，在被matlab蹂躏了两天之后，第一个C/A码发生器的模块终于做好了。很怀念下午吃饭时的感觉，那种轻松，那种心中的爽朗。然后晚上，当面临新工作的时候，我又看到了明天继续被蹂躏的状态...

        明天是七夕，记得去年七夕的时候和现在心中的某些状态有些相似，极度想找个女朋友。去年奔向德阳，和小黄同学待了一天，而明天只能在教研室工作一天了。这样也好，其实心中过多的烦闷大多还是工作不顺利带来的。下午和魏老师聊着说，老板对研二研三师兄大多的不满或许更在于他们对工作的态度的散漫，而我想这在我们身上或许不会有太多的影子，因为如果我都能有一个积极拼命的态度，那剩下的人我想他们会比我认真更多的。

        昨天，和老任吃了顿饭，准确得说应该是他请我们吃了顿饭，算是作为给他临走的践行吧。和老任认识快两年了，从认识的时候开始就没有什么隔阂感，如同和老田认识一样。也许认识哈批的人本来也就有太多的相似之处吧...其实很舍不得，身边认识的人一个一个都走了，剩下的越来越少了。而我从没有这么强烈的感觉，想要留下其中的人。然而该走的还是要走的，想想和哥革也一年没有见到了。很难想象，从毕业那天起，一年后居然还有这么强烈的怀念，能够仍然沉浸在友人离去的悲伤中。回来的路上和老任说，要是哪天想通了，我也去把G和T都考了，然后到米国去奔向自由的国度。老任说好，大家都去，免得他一人寂寞。当然这一问这一答更多只是笑谈的意味，而这种笑谈以后却又不能再多开了。

        昨天晚上突然意识到或许自己又该改变下了，改变下为人的方式，改变下处事的态度。或许应该更加的内敛一些。事情缘于中午和哈批的一句谈话，说出去后我居然强烈的感到了后悔，也许很多时候我伤害人都是在无意之间。不过或许更多的时候我的朋友和我一样，不会太把一些东西放在心上。但是伤害多了，终归是不好的。我会试着去更好的和哈批，小哈批，魏老师还有我的朋友们去交流，也许不改变并不会影响到我和他们的友情，但是好的改变终归会是好的。而至于内敛，我想我可能过去没有注意到吧。过度的开朗和过度的外向也许在无形中降低了我在他人心中的形象吧。

        今天看到了SPZ和HPZ_1的两篇日志，我算是服了，你们把我的形象彻底毁掉了。虽然我属于长江1到7号中的一个，也不能把我的形象当成福娃一样三。不过那两天确实很快乐～～很high得喝了很多葡萄酒，很high得看着王欢手里的三个二加一对七被春天然后喝了三份酒。然后很high得在沙河专场看了《全民超人》。

        唉，工作的不顺或许只是个过程而已。我相信我还是有能力做好一些事情的，至少不会让余老师对瑞梅再说，唐昊的工作进度太慢了，你从他那里得不到啥子有用的帮助。

        每天的工作还要继续，给自己加油～～！！！祝大家七夕快乐！

      和两猥琐男，一主任一牛奶男，长途跋涉从蒲江西来回成都第一天...

      生活平淡，心情波荡...

      总结：要把握机会，全力出击，莫让重蹈覆辙...

      PS：唉，当男人不容易啊～～当魏老师的男人更不容易啊！来立，我同情你...握爪...幸好我很早就认识到了。

        很久以前的片子，一直没有扫，扫完以后仍然在电脑里面放了很久。

        却总不能淡忘两个月前的那次地震...

        那天在寝室听到有人大叫，看到天上有点点的孔明灯飘过；头回看到孔明灯。记得三年前印度洋海啸后曾经有过孔明灯的祈福，有张漫天孔明灯的照片时常还能看到。

         快三个月了，有些伤痛已经开始被忘怀了...

         让我们一起祈福...

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      上篇日志好像是月初写的了，而这篇已经到月末了。而我居然没有意识到这一点，时间真的过得太快了。

      以前从来都是说，钱挣得够就可以了，能让全家比较充裕得活下去就可以了。然而进了教研室，一切都改变了。每天早上8点起床晚上不到12点就睡。已经很久没有在12点以前睡过了，可是没什么不习惯的，每天回家都是带着一股沉淀在脖颈间的浊气，洗了澡，上床很快就睡着了。

     那天余老师过来简单交代了下未来的研究方向，完全不懂。看书，看了才5章发现里面每一点东西都是够当本科一门课的。该怎么办啊？！我不知道，从来没有像今天一样如此渴望投入到工作中。每天鞭策着自己看程序，看GPS，然后不上QQ。而一切都是源于内心的，事实再次证明了，除了我真心愿意做的事情，没人能强迫我做任何事，连我自己都强迫不了我自己。

      晚上开始听U2的歌，我并不喜欢摇滚的，然后此时，摇滚却是舒缓压力的一种方式了。曾经怀疑过读研的必要性，然而现在我真的觉得读研时条正确的路。学会了自己给自己加压，学会了该自己去学习。中午在教研室铺着席子就睡了，他们说我是在适应华为的生活。不知道为什么，我真的对华为不在厌恶，我开始有点向往华为的生活，虽然心里还是很怕的。我开始对工资有了更多的渴望。那天算了一笔账，一个月存买房的钱2000，给父母1000，存1000，生活费1500，谈恋爱，准备结婚的钱1000；如果还有车700，似乎华为的工资已经远远不够了。渐渐开始觉得很奇怪了，那么多的街坊邻居一个月几百块的生活费，他们是如何过得那么逍遥的。

      很久没有读过别人的日志了，认识了张洋，读了很多她的日志。很多东西在困惑着自己。人真的是被星座决定着性格么？小月和巨蟹那么像，张洋和巨蟹那么像，我和白羊也如此相似。星座说白羊的人过于绝情了，我想是的，现在已经很少有事情能影响到我的心情了。即便有着很多的烦恼，即便有着很多的抑郁，但是我能控制自己，一个晚上也就够了，第二天起来，我仍然是很快乐的。不管第二天的生活是繁忙或是无聊。有时候会觉得对不起小月的，在她需要关心的时候，我却没有给她一点点的关心。我也不知道为什么，我很累，身体上的累对我的影响往往比心理的累来得更有破坏性。我想告诉她要学会如何孤独得去生活，但是我始终说不出口。我渴望和人们交流，但是我同样学会了如何孤独得去生活。而大多的时候，我选择自我的孤独。

      那天去了新的宽巷子，拍下这样一张照片，很忧郁的表情，但是我却很喜欢。

        那天早上送走赖刚，然后回家蒙头大睡了一早上。无奈，酒喝太多了，闭眼之后头却痛得异常。

        看来上次的排骨威力确实不小，很少有过喝酒喝完了拉肚子的情况。睡醒之后开始了三个星期以来的第二次严重拉肚子。很好，很和谐得在家里躺着，无聊得过着床上的日子。除了电脑，还真没什么事可以干的。不过这样的生活似乎也确实太耗损光阴了。

        等着进教研室了，那天剔了一个崭新的发型，然后去找余老师拿教研室钥匙，很幸运，拿到了当时仅有的两把钥匙；很不幸，门锁在我往右拧了无数圈后宣告坏了。唉，最终是没有进到教研室的。

        叁壹老板说400的卷很好，结果减了0.7EV后居然严重欠暴。一卷没有防伪标志的200却出了极其艳丽的颜色。那天拿到宠宠的生日照，还是蛮惊喜的，还是有几张不错的。久了没照人像，有点没有感觉了，特别还是拿旁轴照的。我的单反！你什么时候才回来啊～～！！！我的zeiss！！！I miss you all.

         今天侄女开始高考了，下午要去姐姐那儿，也不晓得侄女发挥得如何，但愿老天保佑吧。能发挥好点上个二本。

         这两天，老爹出差，我就成了家里的司机了。明天早上教研室分钥匙怕是去不了了，还得开车去接某些国家机关工作人员。我祈求魏老师能够给我留个好点的位置。

         昨天把魏老师惹毛了，确实对不起，哈批也教育了我。不过没的办法，现在汽油钱确实太贵了，车子也不是我的，要是运你一个人的，我二话不说就运过来了。再次道歉，虽然我还是有理由找你要油钱的。

         下午开车回老家...老天保佑，不要出事～～现在翻三王庙完全是四档上山，晓得三王庙的人可能晓得那个山有好陡，啥子龙泉山，在它面前完全是小儿科。当时下龙泉山的时候，我一脚刹车都没踩的。不过下三王庙的时候，我还是甩的空档，不过刹车却不敢丢了。

         一个多星期写的第一篇日志，貌似这儿已经成写周记的地方了。继续保持～～有心情有说的就写。写日记不是我风格，从小学开始就不晓得日记该咋个写，每天写的都是今天吃了好多饭，洗了好多碗，作业有好多。可能由此让我产生了对写文章的恐惧吧。导致我现在除了跟人吵架的文章，其他文章写得是形散，神也散，货真价实的“散文”。

         最后，批判下雪丑，那天中午和娇娇达成agreement之后，就通知她要求请客吃饭，也答应了。居然昨天QQ上给我说让我把枕头垫高点。在此表示严重抗议！我要给娇娇说～～说你无视我们两个。

         好了，超级散文写完了。祝愿所有还奋战在考试最前沿的兄弟姐妹，叔叔阿姨们好好考试，好好吃饭，好好生活。

       已经忘了，和刚总第一次相见是不是当年去桃花沟了，如果是，那也就是和小白小禾相见的时候了。

       第三次的散伙饭，前年参加散伙饭的人中似乎只有7人了，而其中有5人已经成为过了主角，今年终于该剩下的两位了。前年和去年似乎大家都很平静，觥筹交错，把酒言欢然后很顺利得留下了当年的纪念照。而今年虽然同样有酒有笑，但是却没有了纪念照，也多了刚总和晓蓉的眼泪。

       本想安慰赖刚的，但是想想还是算了，该哭的总归是要哭的。去年吃完饭回去，在电脑前我失声痛哭，我知道这种感觉。真的也许这就是大家最后的一顿饭了。

       回来的时候，主任说他有些伤感了。赖刚要走了，向唯要走了，郝昕要走了，面爷已经走了，而老包早已在杭州找到了自己的第二份工作。他说熟悉的人也就这样一个一个走了，而明年也就该他滚蛋了。我给越爷说，其实你还可以送我，把当年我送你的情还了。

      其实，想送别的还有小白和小禾，小禾会成为我师妹，而小白将去遥远的联合王国继续自己的求学路。还能见么？可是她们却没有来...多少会有些遗憾的。

      又见到了很多新人，很欣喜，摄影协会还能继续的发展下去。赖刚和大彭一直在给新会长说着一些事情，他们真的爱这个协会，这里倾注着他们的心血。对我，在这里认识了太多的人，如果不是摄影协会，光靠5C5，是不会有这么多人的。然而，当晓蓉也功成身退了后，我不知道和摄影协会还有多少的联系？也许就此也就断了吧～～很遗憾，这么多年了，仍然不是协会的会员。

      该走的，都走了～很多人都没有再见过，也许很多人也从此不会再见。但是能一起走过的岁月，很难忘记。不知刚总是否还记得去年28号的晚上他陪我吃的本科最后一顿冷锅鱼。今年也许我会陪你去吃这最后一顿，当作一种回忆吧。也希望我们不要把彼此忘记了。

      终于，又是一年，明年送走主任，送走晓蓉他们，后年又是我了。而留在成都的我，不知道还能参加多少届的送别，或许送完知秋也就将结束了。

     走吧，该走的总会走的。终于，又是一年...

     看完《求婚大作战》，有些想说的，却不知道该说些什么。

     一句话：命运或许早就定好的，但是要让注定的事情改变是需要做很多小事才能做到的。

        2点28分，我看看了手机，然后又向着西北伫立了片刻，然后抬脚继续前行。

        时间很快，转眼已经一个月了。还好，人们没有忘记得太快，在昨天仍然有众多的人们还在悼念。不知道人们是否走出了恐慌，府南河边已经没有人再住在帐篷里面了。人们谈论地震的话题越来越少，谈论的次数也越来越少了。一切似乎都在离我们远去。羊西线上的救灾专用通道中通行的车也稀疏了许多，大慈寺前面坚守的志愿者也似乎再没了踪影。其实挺好的，该过去的都是要过去的，有些事情我们不要忘记就已经很好了。

        但是，有些事情却又是不能回忆的。

        无意中翻过中央台新闻频道，一个头发有些微白的汉子，用手拨开眼镜，然后快速得拭去眼中的泪。我停下遥控板，然后听他讲了一个关于生命意义的故事。还是没有能忍住，当面对生的希望的时候，我们会做何选择？或许大多人会祈求老天让我们活下来，可是一个老妈妈却在面对生的希望的时候选择了割腕自杀，为的仅仅是让救她的人能有更多的时间去救那些更容易救的人。那个汉子在最后说了这样一句话：当我们救出被埋了100小时的人时，我们说这是奇迹，可是，为什么奇迹没有发生在“杨大妈”身上？停顿片刻，他又说：生命的意义真不是用活的长短来衡量的。

       生命的意义，或许包含的东西太多太多。多到我已经放弃去理清其中的奥妙了。可是，有时候生命的意义或许又很简单，如何对待自己的生命以及如何对待他人的生命。在地震中，有无数的志愿者选择了去拯救他人的生命，却也有无数的官员利用职务之便去剥夺他人的生命。孰轻孰重？在地震后，网上的流言满天飞。你们为了什么？觉得引起混乱，引起恐慌好玩？或许你们根本没想过，生命对于他人同样是重要的。孰轻孰重？

       一个月了，很快，一年也会过去。有必要去回忆么？我想必要的怀念是应该的，但回忆，或许大可不必。但是我们不能忘记在地震中重新体会到的关于生命的意义——除了自己，有时还有别人。