浩南哥的铜锣湾

可怕的四月下。

 

4月15号是27岁的生日。本来风平浪静的生活，一心奋斗的态度，在这天开始变异。很多人疑惑，为什么一个在成都市区生活了20多年的都市孩子会到华为，会到非洲，来到刚果，而且没有怨言，尤其是那些体验过成都风土人情，了解过成都生活态度的人们。如果告诉他们，我家里有自己的公司，我甚至可以不找工作就到公司里面干着我喜欢的事情，他们可能更会惊异。也许就是因为这样，在成长的岁月里逐渐认识到躲避在父母的羽翼下始终是无法长大的，于是离开了家乡，想出来用心体验外面真实的世界。不过终归是体验，完了还是要回去的。也许就是这样的态度，才会最终催生出这可怕四月下的点点滴滴。

 

原因很简单，家里的事情越做越好，曾经迷茫的父母靠着自己的力量把这个公司又一点点撑大。只是，父母只是做事的人，没有接触过正经商业的人是无法想象到真正的商业帝国是如何运作的。其实，来华为大半的目的也就是为了学习和了解这个商业帝国是如何运作的。在这里，我第一次接触到商业模式，第一次和客户交流，第一次和政府领导交流，第一次在一群省级领导面前宣传着华为的理念和产品。虽然很早父母就带我接触他们的工作和合作伙伴，但是华为的一切都是新的。一个类似作坊的小厂，因为一个机缘一步登天，成了一家公司，又因为这个机缘几近走到绝路；在这里，一切都是原始的，生意几乎靠喝酒吃饭送礼，成与不成也就一转眼，一瞬间，没有商业的运作，投标的策略，价格、价格、还是价格，关系、关系、只有关系。虽然，只有不到两年时间，但是我见了很多从来没有见过的东西，也有了很多自己的想法，也渐渐为一些人所认可，于是可怕的念头迸发了——我想回家，我要用我的想法给这个公司带来新的内容和活力。

 

如果，任何想法都只是这么简单，反倒好解决了。多么合理的理由，要回去的理由居然是这么的堂而皇之。当翻开事情的表面，往里面再多看看的时候，你就会发现，任何事情都不会那么简单。为什么要回去？怕了，真的怕了。这种恐惧感始终萦绕着我，从2012年第一天开始，那是一种对未知世界的恐惧。即使来到刚果，在这个已经熟悉的环境中，做着熟悉的事情，仍然还是会觉得恐惧，但始终会好很多。突然，要去南非了，曾经的梦寐以求，如今唾手即可得，只是，更加怕了。自认为多年来给自己做了很多评价，“虽然很多事情都不知道结果会是如何，但终归是相信自己能力是能够最后做成功的，”这个评价还算是靠谱的，这种源于对多年经历总结而获得的自信，终归是有依据的；论学习能力，理解能力，都有着一种超乎常人的自信，这就是我的优势。但在年初面对2年前入职就梦想的海外一线拓展即将实现时，却又超于寻常的恐惧了。当初的恐惧和现在是有大多相似的，却又有些许的区别。相同在于都是在与客户打交道上没有任何的自信，虽然自己并不畏惧社交，但是那始终只是生活，生活中的随性和自然是否能移植到工作中去，这是未知的。区别在于当初并不在乎自己所从事的工作是否能看到希望，而当自己不断深入这个市场，设身处地去想很多问题的时候，开始怀疑了。不能说其中没有杞人忧天的成分，只是是否真的夸大了困难也是需要时间和事实去验证的。还是相信自己大多数理性的判断的，毕竟它是经得起推敲的，也经过了一些人的认可。

 

就在这种恐惧的萦绕下，度过了整个四月下，27岁的开端并不美好。

 

老妈说，虽然我比大多的同龄人要多见过很多东西，但也只是一个刚刚毕业的学生而已，必须自己学会如何摆脱学生气。老妈说的是在理的，我想到了这个问题。只是我想不明白的是，回家干和在华为干对摆脱身上的学生气到底哪个帮助大，区别或许就在于在家里还有父母可以依靠，在公司将一无所有，只是回家真的会靠着父母么？我从心底不知道答案，以我的性格而言，心理的安全感大于真实的依赖度。而在公司呢？诚然是要一个人去面对，可是我又会不会是破罐子破摔呢？最后挨到年底，撒手走人。在我身上，我从不否认任何的可能性，因为他们都是真实的我。

 

我想，在华为应该还是成功的，一个刚毕业的学生，让很多人都以为是工作了多年的老员工：没有初入职场的胆怯，没有遇事的慌张，没有人际关系的苦恼。工作能力，工作效率，工作态度无一不受到领导的认可。可是，我还是那个能做到很好，但是绝非优秀的那个我。也许，这一辈子就是这样子了，得过且过，小富即安。没有那种置之死地而后生的勇气，也没有需要面对如此挑战的必要，这也许才是作为一个成都人真正的悲哀，所以我们只有文人，少了实业家。当你身上所有一切才华和气质都标榜着你会是一个成功者的时候，骨子里的东西却无时不在散发着腐朽的味道，来毁灭这一切理论上的完美，更何况我本身其实并不完美。

 

那天和师姐还有马丽喝酒时候说的话是真心话，看到两个女流之辈能扛住那么大的压力，而我却一直在想着离开，实在是有惭愧之情。但有时候又会想，如他们一般的坚持是否有必要。我总是认为自己是想得很多的那类人，如果在古代应该是个很好的谋臣或者军师。而这个世界上会去思考很多问题的人太少太少，他们把自己安排在这个环境中为的只是生活，也许他们经历过很多，也看着非常成功，但是其实精神世界是很贫乏的，他们想不到未来，所有的经验源于经历过的事情，认为这就是世界的全部，而真正支撑着这个世界的其实是更深层次的事物发展的规律性和本质，这些他们是想不到的，而我能够考虑到。那么，不断折磨我的问题就在于就算坚持了，得到了什么，始终是没有答案的。

 

想要回去还有个原因在于小胖琳，本来不想在这篇日志中出现她的，但是她确实是急迫回去的重要原因。从胡爽过后，我再没有坚持喜欢一个人，用这么平静的心态。总是暴风骤雨，然后烟消云散，不管是成功的还是失败的。而她是另一个。好女人总是很难得的，不愿意错过是所有人都期望的吧。但是，突然发现一个问题，会不会又犯了和以前一样的急躁的毛病，不是指对小胖琳而是对待工作。豆芽说过我只重不稳，这是实话，急躁让我在感情问题上一再受挫，一直都很骄傲，在学业和工作中从没有遇到过急躁的冲击，这次似乎终究没能幸免。

 

晚上又是翻来覆去得无法入睡，太多的思绪在大脑中交织，然后拖着尾迹消失在记忆中，又突然蹿出来击败了另一个念想，再被其他的思绪给打跑。这一团乱麻应该是很难解开了，因为无从入手。索性，拿出计算器乱按一通，最后得出一个数字，如果待到明年年初会有怎样的收入。结果是令人满意的，过程虽不痛快，但还是平复了烦乱的心境，接着写完了这段文字。

 

无论如何，算是说服自己不走了。但是，支撑的信念居然是钱，如此粗鄙。留下，就去面对挑战，就算耗费一年光阴又当如何？多一段体验，多一些钱，真的挺好！

      本来是想写一些什么的，在空闲的周六早晨。

      离开成都半年零半个月，感觉过的不再是在成都的那种生活。昨天跟娟姐说深圳人民向她和第娃发来贺电，娟姐很诧异的说才走好久点就成了深圳人民。本想很调侃的回应她说其实我走到哪里就是哪里人民的，只是突然想到户口已经落在深圳，身份证很快也会换成写有深圳地址的。原来，我真的成了深圳人民。

      只是对这个城市，我永远只是过客。我会用一生来证明，我是成都人民。

      到华为半年，如我所写，成就：存款：0；白头发：2根。同事在我头上发现白头发的时候，心中涌起的是悲凉。一直以为以我的心态和体质，决然不会有白发的。但是，自然原理还是用事实证明了，没人能逃得过自然科学的唯物主义学说：出来混的迟早是要还的。

      深圳的12月和1月冷得很成都没有什么两样。耳旁始终回响着不知谁告诉我的，深圳没有冬天，冷也就两个星期而已（原话貌似是一个星期）。只是，我现在的装备已经超过了在沈阳过冬的那两个月，很冷；和成都没什么两样。这样的天气，貌似很适应，在同事面前不住说着好冷好冷，但是心里很暖，这是深圳也许唯一能和成都联系起来的地方——湿冷。有家乡的味道。

      早上起来，偷偷摸进一个博客，背景音乐有我喜欢的前奏，喜欢的风格——《曾经太年轻》。日志的第一段应该是这样的“本来是想写些什么的，在空闲的周六早晨。但是始终写不出什么来，继续歌曲推荐吧《曾经太年轻》”。但是，一旦安静下来，突然又发现时能写出一些东西的，2009年和2010年的元旦假期都记下了很多的心情，有悲怆的，有感激的，有怀念的，有憧憬。2011，没有在元旦跨年的时候留下些什么，以后想来或许会有些遗憾。但是心中会记得很多的事情，会记得连续第三年的跨年夜是有老黑存在的。在这个城市，没有太多的朋友，即使曾经有的，也渐渐不再联系或者早已失去了联系。但是在这里，有小馥有老黑有潘潘还有在港岛的哈批，能一起到这个城市不容易，能一直联系下去也实在很难，至少对于我，是难了一点，但是还是做到了。

      写得太多了，似乎有些矫情了，不太符合华为人犀利的作风。昨晚想到前程，有些彷徨和不淡定，在QQ上更新了签名，需要告诫自己，不要让浮躁的心遮蔽了自己的眼睛。2011的开端有些纠结，源于2010年末的很多转折和不顺。我曾经告诉CC，要努力去适应很多命运给我们的安排，也许会和最初的意愿有很多违背。但是只要有目标，现在的一切都可以当做试炼。虽然我可以很轻易的用很多反例去证明这段话其实漏洞百出，但是既然选择了，就要有面对被选择的勇气；“板凳要坐十年冷”，其实或许用不着10年，只是1、2年的波折而已。我们可以在不顺的时候选择去做很多其他的事情，只是我们如何去看待，如何去选择生活的态度而已。espace的签名我始终这样留着“生活可以随时随地击倒我们，只是我们可以选择是否要爬起来。”

      我们不能要求太多，因为我们能给予的实在太少。

      祝福我的朋友们，不管是曾经的，现在的，还是未来的。2011年，一年顺利！

      最后，送上我想推荐的这首歌——《曾经太年轻》：蓝又时。从她的博客中听到这首歌，当年我们真的太年轻。至少，我还很太年轻...

老黑说深圳2月份不开空调他都受不了，我开始还不信，但是现在信了。我在深圳最热的夏天来到这个城市，凌晨走出保安机场，扑面涌来的是久未在成都体验过的热潮，也许是因为成都今夏太过于清爽的缘故了，以致忘记了其实太阳的直射面已经早越过了赤道来到我所处的北半球了。

      深圳，我25年人生中所到达最南端的城市，给了我2010夏天的感受。

      背着巨大的旅行包，在2点的时候踏进外面看着是别墅，里面其实是筒子楼，住的实际是杂物间的百草园。告别学生时代的生活就在这个曾经的小渔村，今日的特区开始了...

      其实和咖爷一起住在百草园的压力都很大，我总觉得每天一个人自由自在的很舒服，但是咖爷还要和三锅汇报工作，搞得我不敢在寝室大呼小叫的。咖爷是个好男人，每日打开电脑首先上QQ向三锅进行工作汇报，然后上博客和三锅进行blog互动，接下来到寝室外面忍受着令人窒息的空气和三锅进行语音对话；不过结合现在的情况，充分得出以下结论：1、咖爷重色；2、咖爷轻友。自从咖爷从松山湖回来以后住在了我楼上的14楼，但是他却从未在我面前出现过，虽然我也没有出现在你面前过，但是我最多也只能是轻友了。

      大队的培训真是最幸福的日子，每天可以先听一群有志青年发表者各种慷慨而激昂的思想汇报，然后使用我强大的愤青必杀技对他们的naive进行鄙视。不知道为什么，读了三年研究生，我越来越讨厌讨论这种活动，一群人很站在一起讨论着一个不知所云的话题；每当大队培训到达这个时间点的时候，我总是自觉地站在人群的最外面，不知所谓得注视着一群人讨论，然后遥望着一起培训的所谓美女们。大队培训能留下来最美妙的记忆或许是团队合作的时候，只有那时我才能感觉到我是真的存在的，愿意去发表自己的意见而不是在群体的外面华丽地打着酱油，做着俯卧撑以及做不明真相的群众最终果断飘过...

      公司有个很有趣的故事，说任总在A区食堂问一个员工，你觉得食堂饭菜好吃不，答曰：好吃！任总说：肯定是新员工。我承认我第一次吃到食堂饭菜的时候，很不争气得大肆赞扬了一番，只是我当新员工的日子并没有持续太久，很快我就厌倦了食堂的饭菜。不过，很清水河的食堂比起来，似乎我还是应该知足的。

      真正地进入一营培训的日子是可怕的，每天9个半小时的固定工作时间加上1个半小时左右的自主加班时间，各种稀奇古怪的产品，各种不同平台的硬件、软件、业务加载方式劈天盖地得向我扑来。很难想象在学校的时候20多个乱起八糟的单板名称，功能，连线方式能在一夜间记住，但是在华为我却做到了；所以我不断告诉别人，在公司比在学校更加快乐，这并不是单纯的自我麻痹，它确实是我内心的真实想法；在这里我觉得我会腰酸背痛，头脑发胀，眼睛困得快睁不开，可是心从来都没有累过，很舒服的感觉。只是我似乎总和杯具相伴，我居然成为班里半期考试唯一一个不及格的，实在是很悲剧；也不知道老师是因为只有我一个需要补考，这样单独出题的成本太大还是觉得我平时上课认真听讲积极讨论貌似像懂了的只是考试没发挥好，最终在纠结于犹豫了半天后宣布不需要补考，叫我不要担心，期末好好复习并祝福我期末顺利出营。

      在公司的生活是简单的，起床——吃饭——上课——吃饭——上课——吃饭——自习——睡觉；从住的地方走到培训教室最快只需要10分钟。在这样简单的生活中，比我来的早的走了，来的晚的也走了，一起来的今天早上也了。和森森还有超超住一起的日子很快乐，本来我就觉得我是个大小孩，可以很深刻的森森讨论各种问题，也可以很肤浅得和超超打来打去的。在这样简单的日子里，认识了苏苏，山山；一个是和我有着相同星座的，在中科大用了9年时间从本科读完博士的女博士（特别指出女博士，哥你懂的），另一个是36岁的老男人，一个我未来发展的目标——有着丰富的社会经验，事业有成，但是保持着一颗年轻和充满童真的心的人。能在这么短的时间内和他们建立起友谊是幸福的。

      第一次这么长久得离家，和家里也只是一周打一次电话而已，和老妈聊聊各种工作上的问题以及问问老妈的情况；不知道啥时候才能再回去，只希望家人一切都好。

      突然发现，教研室的群上开始人头攒动了，原来快开学了。读了19年书，从来没有觉得当学生好过，现在第一次有了还是当学生好的感觉，简单，轻松，没有生活的压力和负担。只是25岁，似乎学校不再是我应该待的地方了，我没有强烈求知的渴望，也没有能静下心两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的毅力；我觉得我最适合的地方还是外面的天地，管总说得对，大学也只是学校，社会才是真的社会。

      在深圳，你是听不到知了叫的，一年叫9个月，它就是耐力再好也叫累了。久而久之，知了也许就不再叫了。没有知了，深圳却不会让你忘记夏天的感觉，这里也许只有夏天而让在这里常年生活的人忘记了一年其实是有四季的。很幸运，我只会在这里待几个月而已。我想我骨子里其实是爱漂泊的，我对新的世界有种莫名的渴望与渴求，只是我的惰性让我总会忘记自己真实所爱的东西。

      滑过记忆的夏天，如果在成都，夏天已经来到终结的地方；只是在深圳，好像一切都还在延续中。到深圳，会想很多人，想老妈，老爸，姨妈，姨爹，各位亲朋好友；魏老师，哈批，小禾，豆芽，老黑以及各位常年一起战斗的战友们；惟一，本神，狗哥以及各位常年一起扯淡腐败和拍照的兄弟姐妹们；还有能时常聊天，打电话给我说想我了的余老师。

      其实，我的记忆里还有你。昨天下午，莫名地在看书的时候想起你，不知道想起了你的什么，只是就这样想起了。回来，两个月来第二次用电脑上网，去看了你的博客，不知道那段话的主角是不是我，我且自作多情得当做是我吧。曾经的年少轻狂，曾经的不知天高地厚；以为自己明白一切，用无数的条条框框去框别人，到头来被框住的只是自己而已。走前，曾经找哈批要回了你的电话，很想告诉你我走了，只是最终还是没有发出这条短信。昨天又想等培训完的时候一定会给你发出这条短信，只是这样推啊推早已成为我生命中的一部分，最后推得已经不见了踪影。在这里写下这段话只因为我的博客草长得高，不会有太多的人去关注...

      滑过记忆的夏天，我想我爱的始终是成都，无论走到哪里。

      想到了这样的结果，真的想到了这样的结果。只是没想到会来得这么快而已~~

      回首仿若一切皆浮云，做得再多得到的终归只是感激。最终的让步，我明白，只是让我内心好受一些而已，其实并没有真正的意义。

      再努力又如何，再投入又会如何？诸色声相尽虚妄，回首仿若皆浮云...

      如果换做其他人，我就这样放弃了。其实理智告诉我的心底，你迟早会放弃的，你会放手放得非常干净，不留一丝的怀念。只是感性徘徊在心的深处，你会坚持的，你曾经坚持过，你曾经努力过，你改变过一些事情，所以你要坚持。或许感性最终战胜不了理智，又或许即使战胜了，我也战胜不了你的感性。但是我又能如何？

      我仍然倔强而固执得认为这不过是考验的一部分而已，我早已经认定我的幸福不会来得如此的轻松了。这真的偏执得有些可怕了。只是我终将离去，我并不知道我会去哪儿，会去多久，我真的没有时间，也不会再给自己留出多少的空间去填补感情上的空缺了。所以我仍然倔强得认为，我会为你等上很多年。

      很可笑，我凭什么觉得我就会再继续等上多年？18岁的时候，所有的等待都源于我的感性，那时没有理性的纷扰。25岁，所有的等待仍然源于我的感性，只是理性告诉我，走过这么多年，你应该足够了解你自己，你不再是18岁的年龄了，你没有那么多的梦可以去做了。

      真的想放弃，这样很快会结束痛的感觉。真的不敢放弃，放弃了，我还有什么权利去向其他人证明我是一个能为你付出一生的人？还有，我又如何向你证明我会像我所说的那样对你。

      我只是还偏执得认为，这不过都是一些考验和波折罢了，你是喜欢我的。也许，这样的可能性只存在于那1%中吧。对那99%，我感谢你的真诚，我感谢你的存在和出现。真的没有想到，在学生时代最后的180天中，还能在梦里出现你的身影。但是我真的恨那99%，我希望你能真的陪我一起，我们能一起度过最初需要磨砺的三年，而并非我独自去面对。

      可是，又有什么办法？我已经没有办法用言语让你相信我，让你改变了。也许还剩下行动，然后还有那么多的时间。但是，真的怕我经受不住时间的考验，真的怕在时间的尽头一切仍然没有改变。

      说得再多又有何用，只是权当做是自己的发泄而已。也许有负亲人的希冀，也背叛了自己的人生哲学。我真想幼稚一回，我真的愿意去等。

     后面的路，我确信会更加艰难，也许我的付出将不再得到你的感激，能换回的只是你的烦恼，你的不安和你的厌烦。那真的对不起，我想，对你，我真的变了，变得那么的彻底。

      等下去吧，在心底等下去。我会顾及到你的感受...

      诸色声相尽虚妄，回首仿若皆浮云。我只有感谢...

      敬！人生...

[本日志已设置加密]

      我实在是太能耗费时间了，如果说想知道时间过得有多么的迅速只需翻翻我的博客，看看两篇文章之间的日期间隔也就足够了。从拥有博客大约一年后，每篇牢骚中都不免会有关于对时间的感慨，大概只是因为我确实是懒得过分了，懒得连感慨都不经常发了。

      和人聊天是种乐趣，现在更是这样，有了一个名正言顺的理由：洒家以后是做销售的，与人聊天勾兑妹妹属于锻炼工作能力。和人聊着聊着，消息框就不再更新内容了，无聊，以致连倚天屠龙记也看不下去了，其实新版的倚天本身就很无聊，只是为了打发时间简单得浏览而已。我想我很多时候还是喜欢一个人活的，当对方没有回应的时候，我宁肯自己悄悄地呆着等待别人的回应；我也是喜欢孤单的，一个人在寝室里面活着，很简单也很自然。在一个熟悉的博客上简单得扫描过一道后，心情开始变得有些纠结，听着那些很符合我胃口的歌...

      我就是一个喜欢纠结的人，喜欢一个人呆着却又害怕被大家遗忘。我到底是一个外向的人还是内向的呢？连我自己都不知道。我不晓得那些我看着很开朗的人是怎样的，不知道你们是否也和我一样有着双重的性格。虽然内心喜欢孤独，却又害怕一个人相处。于是我拼命让自己融入群体中，只是我并不如所表现得那样容易融入人海中；我仍然是孤独的我。

      那天找哈批要了她的电话，很想发个短信过去约出来喝下茶，吃顿饭，道个歉。人毕竟要走了，这一去也许十年是不会回成都了。等我回来，不知道熟悉的人都过着怎样的生活了。但是还是没有鼓足勇气发这条短信。曾经还是算把人伤得很深了，我的缺点就在于遇到事情的时候，我始终认为自己是对的；需要过很久很久，也需要思考很多很多才会认识到原来自己当初是多么的幼稚，只是可惜同样的错误我会一而再再而三的犯。人要走了，回忆起的东西也就多了，渐渐的也就有了很多愁思。在这个城市生活了24年，认识了太多的人，也伤害了一些人；曾经看过很多电视剧，人到老了才会回忆起过去的错误和给人带来的伤害，于是想尽一切办法给一家一声道歉来弥补当初的过失。但是人已经要入土了，再说这些歉意的话又有什么用喃？所以我想趁还年轻，能够给所有我伤害过的朋友道歉，至少大家以后还可以做几十年的朋友，而不是到了老年来遗憾。所以，有天我还是会鼓足勇气发这条短信，去乞求她的原谅。

      写完这篇日志，下一篇不晓得要等到啥子时候切了~~如若相忘于江湖，不如相望于生活。